05082015 After Exam Yippee!!!

ok, today i try to use English Language to write today's blog. :)
hahahahahahha, I hope all of you can understand it :)
 OK! I'm relaxing because today is the last day of my first semester! And I ady done all the exam papers, assignment, and presentation! 
Hope can all pass and won't retake or reseat. Haiz, holiday is start from today but why i never feel any happy ? I think I don't like to stay at home also don't like work! Haiz really feel lazy, want get money more but I still don't to find work.....Haiz~~~

This first semester I feel quite good and between this few months too much matter happened. Not only college matter and my relationship matter happened too. Erm... I think better I write back in Chinese cause I also don't know what I writing now :目

应该有两个月我没动blog了···快抛弃它了....
最近发生的还是那几样事情···感情问题还有朋友之间的问题...只是应该是我太容易相信朋友的话才会被人家牵着鼻子走....可能我很容易就相信朋友以为她们会是真心的对待其实都是....为了自己....怎么还是一样？

现在就说···感情事吧....
我每一刻都很怕，他会喜欢上别人或者被别人抢去···每天都很煎熬...就因为我身材没有比别人瘦，样貌没有比别人美，心地没比别人善良，心·没有·比别人大方···什么都输人....我也想过我是不是不配他？可能是真的吧···看到他大学的朋友感觉更加适合他，感觉他会比较开心做什么不用经过我的同意，有自己的想法也不需要怕有人会生气他，他可以很自由自在这样才是真正的他吧？每次听他说学校的东西他总是一直笑一直笑...让他很开心嘴巴的嘴角都一直向上···看到他笑的时候心里面感觉很安慰至少他不用为了哄我弄到不开心....在这几个月几乎每个月都有生气他...让他哄我了不少他累了吧？或许就是他真的累了····他说真话了，他又要顶回我的意思了，我不怪他也不是我对完我也不应该那么霸道，呵呵或许是真的我太霸道了···她们都说我管得他太紧·了···我也开始觉得我管到的确有点紧....很对不起 或许我真的很幼稚吧···只顾自己没顾及他的感受，每次只会叫他顾我的感受····可是我什么都没做到...付出了那一点点而已就讲到自己好像出了自己一半财产这样···
是我让他找不回他的快乐···是我让他遗失他的笑容···是我让他没了自己想要的自由···也是我让他做了他不喜欢的事··是我让他强逼自己做我要他做的事...
一切都是我造成的···真的，离开他会是对的选择吗？还是应该怎么做？
我不想要每次看到的是他每天想的是·怎样才能让我开心··而不是想着和我在一起有多开心...我知道他都在骗自己···因为他要遵守承诺所以才说永远不会离开我的这些话···其实我宁愿他说真话不要因为责任而跟我在一起....每天都跟caiyi说我和他的事应该都觉得烦吧·？讲真的·从第一天我为了他做的每件事情，我不曾后悔即使是那件事我都不会后悔···只是，他应该会后悔吧？呵呵呵···还在骗自己？够了吧？小妹···是应该把他放了，还他自由...
这两天能抱着他入眠···紧紧抱着他我真的感觉很幸福···真的！我很享受我很想把时间停在那里···只是我觉得一切都很梦幻···好不真实，会一下子没有了。
每次想着他的时候··都感觉眼睛要下雨了....被他抱着我感到很有安全感，想要永远的抱着只是.................
待续..............
晚安 :)














我不配有他··他值得拥有·更好的····

天蝎座.

最近是怎么了·吗？心在作怪吗？最近老是胡思乱想···前几天，我偷看了他的电话，突然看到他跟一女生谈得很来···很有感觉似的···虽然我不知道说什么只是觉得我身为他女朋友要看他的电话还要偷偷摸摸的来看···却不能光明正大，原来我做到那么失败？我想象过如果他跟别人在一起了···我会很痛，原本属于我的...都不是了～～
可笑吧？朋友们都说我们不像情侣···在我们身上找不到爱的感觉····我早就应该要有警惕了...他做了什么我不知道····只是真的希望我不要再乱想···
我以为···我的方法是对的，原来都是错的。我以为···我能做到可是一个都做不到...
我以为···只是看一看会没事的，可是....全都是‘我以为’。呵呵呵呵呵呵呵呵呵...可笑吧？
星期五那天····讲真的我会等无论几久我都会等...在他叫我自己回的时候我已经要哭了出来···可是子莹在旁边我只能把眼泪吞回去扮没事···直到在monorial的时候···我哭了出来···眼泪就直接流下来···在之前，我想要尝试改变我自己怎知还没试就已经没了···厉害吧？还是他根本就不是我的？
我一心想要把最好的东西给他···无论几贵的东西都好我宁愿可以不吃每天啃面包都会把钱存够去买给你···只是...你知道我最想要什么最想要得到什么可是我知道你没有想要赶快让我得到其实我真的没关系...即使你买一个小小的小礼物我也很满足...我不拿朋友的男朋友来比我全部不比····如果你为了我做一点点事情就真的一点点就好我会很开心很开心···即使他说本来你去站载我···在我放学的前两分钟你信息一句来说，我到了你的校门口····我会很开心，我真的会很开心···即使没有都没关系，能来到站载我我已经很满足了····我没有埋怨什么....我只想要你健健康康平平安安就够了····因为我做什么我想要把你放在第一位什么都想先把最好都给你···可能我所谓的最好没有很好吧？我想要帮你买一双鞋子···想要帮你买一双你很喜欢的球鞋···也想要帮你买裤子，衣服即使是内裤我都会想给你买新的···看见你穿我买的我很开心···即使我很想要的东西我可以不先买···可是我会想到应该给你买些什么···每天都在想，纪念日要到了··我应该买些什么或者给些什么惊喜给他...最近想要买presentation的衣服虽然只是50块··我也觉得很贵都不舍得去买··却舍得把钱花在鞋子上面....裤子鞋子都还没买···却不是烦着我买不到衣服而是烦着因为还没想到应该买些什么给你···我会想象你收到那份礼物的模样···你笑得很开心我会笑得比你更加开心···最近真的·感觉已经拉紧裤子了···宁愿饿着都不想花钱···我会花钱去进电话钱是因为我不想你要找我的时候找不到我···我会第一时间回复你的信息···每花十块钱心都会抽痛一次···又在想怎么又在花钱了...上个星期三的时候我经过许留山··突然想到我很想吃萝卜糕！还有芒果冰...虽然当时已经有一个冲动想进去吃了···还好elise说来大姨妈所以没吃···还好没花钱····最近即使是10sen我都把它存下来···不只是为了存旅行的钱···我还想存更多的钱买下我们以后未来会要用的东西···只是昨天朋友说··我管他管到太严了···要他早回，不准花很多钱也不准他做这个做那个...想了想，是真的有点严·了··也这样导致他很怕我...我会要他找回是因为我不想他出事···我不想要他因为载我回而出事！不想他花很多钱是因为我想要他把都可以花在自己身上别把钱花在我身上...我宁愿我饿着都不想要他饿...即使他没存到钱我也不会怪他···不想要做这个做那个说真的对不起···我自私··我真的有自私·的想法不想要他有任何的女生朋友可是这只是冲动···所以每次都只好忍着当没看见···也不去看他的电话什么都不看这样就会没事····可是这一切我都会改....不会再给压力他···对不起·原来我给你那么没有自由...对不起了··我会改我不会再强制你了···真的很对不起···我知道我是被动的可是我也主动了不少···我也想当一个小女人什么都不理···等着被服侍就好···只是为什么没有？当每次朋友说到它们的男朋友怎么样怎么样···都觉得她们的感情都好好···所以每次我都一直笑一直笑···都没说任何东西···我也想想我也有对我很好的男朋友··我不会把朋友们的男朋友来做比较···很多次有想要去做指甲了···虽然要花150块···我也考虑了好几个月···到现在还没去弄···本来想说指甲长了就去弄···怎知长了那么久也剪掉了都还没去弄···说到完我只是在顾虑我们一起存的钱罢了···我不舍得花...所以就一直拖一直拖...上上个礼拜···婶婶开了一间店，里面是卖做蛋糕或者饼干的材料的···当我一进去妈咪说我可以买这些材料然后妈咪会买烤箱给我的时候···我很开心！我第一个就想要做给他吃我第一次做的饼干和马卡龙····当我想到我form 4做工的时候···Jo yee和她的男朋友来到我做工的地方吃东西···带着一盒马卡龙进来··它给我试了一粒··很好吃！原来是她男朋友做给她吃的····很幸福....也最近Joyee很想要有zr1500相机很久了···她男朋友就在去年存钱到今年的生日买下来送了给她···当时我觉得很安慰···她遇到了一个对她很好的男生···我没有羡慕只是觉得心酸....但是我很开心····
每次跟大学朋友会偶尔逛下街···看到喜欢的衣服都不敢去看只是会看多几眼就走了因为我再提醒我自己··不要花钱...现在连想买一份作文纸都要一本一本比较价钱才买····呵呵，讲真我在坚持什么呀？现在我在这一刻我才发现我不知道我在干嘛？可笑吧？我根本就不应该要有期望···这样至少好过点  :)
写了那么多···有好点吗？很好了···让一切都过去吧 :) 
晚安世界··· Good Night World! :)

16062015 Presentation第二天

08062015！就是这天！我pass我的DRIVING TEST! 一考到的时候我真的好开心！可是·····我也不希望包的···我十八了··为什么家人还把我当很小？给我学车不给我驾车？是傻逼吗？最近没写blog是因为···懒咯而且·又懒得开电脑···之前很渴望能有一架属于自己的电脑可是现在得到了又怎样？不是这样····haiz...这几天发生很多事情··
现在又跟妈咪吵架了····只是睡迟了一些就不要睬人了···到现在!讲真···她真的很幼稚··不要说她而已··连我家的老豆也是这样！妈的！现在是怎样？还骂不够吗？傻逼！讲真十八真得不大···很小罢了···人家二十··二十多才叫大···就算我大了我未必会有好的思想···有成熟的思想····为什么我的头脑就是那么幼稚？成熟点不行吗？WTF!

下个星期三就考试了····考marketing....20题MCQ2题subjective question....最重要我会做！也最重要我会去·明白那些题目！英文怎么那么差？我晕了！星期六又有补习的一个presentation！尼玛！够了没啦？其实我真的想放弃了····我不想补了···补了真的有用咩？haiz..想用在college都不能····现在一大推功课等着我···还有几个assignments等着我！presentation也等着我！尼玛！大学是这样的咩？

好像回到中学！很轻松很自在···没有烦恼··就只有烦SPM罢了····现在就不同了··z现在还有几个week罢了就要有hari raya break了···过后就是考试了···真的怕考试不及格！我不想重读！所以我一定要努力！把assignments做好！什么都把它给做好即使考试很差都可以及格！加油！

累了啦！睡！明天继续！bye!

05062015 结束了

预感原来是那么的准的····不得不让我不去相信....已经发生了....
心很痛···很痛不知道为什么好像麻痹了没感觉了····
那几封信息我看了很多次····真的很多次·····
都有话中带话···我是女生我明白....我知道那个感受是很痛苦的···只是....她可能才是他对的人吧？
明明说不收···怎么又跟收另一个了·？
就像coey说的··是我吗？真的是我弄的吗？是我导致他变了···真的是我，对···我不能怪其他人···是我造成的，真的是我....人是会变的我根本就强制不到他应该怎么样.....我知道我很白痴···真的很白痴！超级无敌白痴！

那些快乐和很有纪念的回忆全部浮现出来我的脑海里面···可是又慢慢的消失了····是在提醒我已经快结束了吗？我觉得很冷很冷很冷···冷到我快承受不住了····今天听到姐妹那班说关于她们男朋友的事···都觉得他们都好尊重她们···知道什么应该做什么不应该做...听到他们说他们都把所有女生删除··block就因为不要让她们乱想····当时我听了我不知道应该给什么反应好···只是她们全都比我还要有经验懂事情的轻重···我应该要给什么反应？叫他也这样做吗？算吧····他从来没有自动的拿他的手机给我看或者直接说他的事给我听····当我听到她们说一句···爱你的男人是不会和别的女生信息···也不会不说...我是不是不敢说？还是......
为什么他总是不知道我说的东西？我说一就一···每次要我说到很明才知道·我想要的是什么？两年了···真的两年了....可见我们不稳定···因为这些事就会打倒了···

现在老是发呆···刚刚还拿错钥匙开门··去学校的时候还差点下错站....然后到了学校都忘了···也忘了自己在哪里.....我还能做什么？我还是人吗？哭完了吗？我很累好像睡只是······睡下去就会所有事情都会浮现出来····
我希望我做到我说的事情··所有事情都不理了什么都不理了···
我也可以不用再顾虑他不去交男生朋友···好笑为什么？为什么？为什么我不能？好！什么都不管了·····

01062015 六月···

六月了····过了这么多天还是一样....星期五又有考试了还没温习之前就只是看看而已现在就要比以前还要勤劳还要努力做练习···还好有这样过后就只有每天温习才不会那么辛苦.....

最近除了写blog还是blog....考试要到了···我到底还在做什么·？写blog吗？神经吗？我希望我能失忆···那么我就不用那么痛苦了对吗？
我尽量不去看不去听不去想····一直用功课压抑自己的感觉！有时头很痛··很重...心很辛苦很累···有时还会一直发呆···迟半拍...很累人真的····
有时听一听歌就哭了···头脑里面浮现很多东西出来....很乱很晕...哭着睡觉很累··早上还差点起不了够力！我应该要好好舒缓自己的情绪了···

我是怎么了？连这个都要乱想？我到底是怎样？做么要这样敏感？有点累·········我很累····真的很累·····我想睡我很累我真的很想睡为什么就是不能让我好好睡？为什么头脑都要浮现那么多的东西出来？为什么？让我好好睡好吗？有时我觉得想放下所有就一了百了···问题是我做到了吗？.............................

现在每写一篇我就哭····一边写就一直想····有时都想·爆头！渐渐觉得已经没了安全感···什么都没了·恢复了以前的情景....一个陌生的情景····看着那些照片都觉得已经过去式了···回得来吗·？还是回不来了··········我每次都很期待很期待和他见面的时候...只是一想到那件事我就开心不起来····完全没有！那种感觉真的要你的命···根本就不能让你好好做人～～～

现在觉得我越来越猜不透他在想什么···我也觉得他理我越来越远了···什么都不知道...说过的事都已经不是以前···我很想去旅行想要一个人的旅行····我想要自己计划来一个一个人的旅程···感觉一定没烦没恼····五年过后一定要成立！法国巴黎····等我 :)

希望这里永远是我的说心事的地方····晚安:)

30052015 笑

熟悉的陌生人还是另一类的人？
我不敢说···没了·，一切都没了·...
最初的感觉，开始已经没了....最终重要不是我想的那样....我不应该想到那么简单····呵呵可笑吧？明明就在身边却觉得很远...
我很想哭可是····忍了很久吞了很久才把所有的眼泪都收了起来····能只是有我吗？能不要有别人的干涉吗？我很自私···在我不在的时候我不知道在我在的时候就别在我面前让我看到好吗？不知道为什么···我很想把眼泪都流完...这样我就不会伤心不会哭了···
我已经有心理准备····即使是真的我也无话可说··
如果有天找不到我的时候我希望就不要再找我········算吧...之前我是多么的潇洒多么的大声为什么现在就边缩头乌龟了···我不敢看我不敢问也不敢我什么都不敢·····
很远了很远了真的很远了....不是最初的那个了···我都看到了我真的看到了····
偷看了···只是我没有勇气我也不敢....有没有我不知道只是感觉告诉我有····最近我都睡不着···我都把自己弄到累累的·一回家就睡根本就不想起来...谢谢老师给那么多功课，assignment,quiz还有test....我已经不去看不去想了结果我真的做到了只是眼泪还是会不听话····我想就坚强只是····我还是那么软弱...

又再次在他面前哭了····只有他能让我哭到死心塌地....也只有他能让笑到像个小孩子····也就只有他让我每次生气都舍不得生气他超过一天····就只有他有办法哄我也就只有他能让我每次狠下心做件事的事都化为乌有....可见他有多大威力吧····只是最近不懂怎么了，看着他我就会想到很多东西···也怕他只是会做他的事情都把我给忘了....我很怕突然有一天他不再是我我···被抢走了..

今天就一直看到他按电话··我不敢过去看我不敢问....每次一想到这些就心里怪怪的····我感觉我会因为这些事疯掉甚至有忧郁症！哇料夸张！会吗？我很想喘一口气····我很想把他给霸占！只是我没有资格.....

是时候休息下了·····

28052015 自己

现在讲真的····我有点越来越不了解自己更何况别人·？

我到底在坚持些什么？明明知道自己有多不完美....为什么·还要厚着脸皮？..............讲真的···我有点累可是不是因为爱而累只是因为这个社会太多竞争而类....我想试一试放手····想要让他没有任何顾虑去看看所有的人事物....我感觉有点不公平···

我错了···我不应该只要他了解我，懂我在想什么...我很自私！今天跟雪慧说我的占有欲的性格越来越强！我很怕这个性格越来越怕因为这个性格会伤害到很多人很多人...我越来越怕···

到我真的抓不住了···我希望我会是失忆...

每次听着他说话···我会想哭....我很怕哪天真的离开他身边会是怎么样····我很爱他....真的很爱他···只是我觉得有点配不上他....只是一直在想着我应该怎么做...

最近···都想把功课麻醉自己...根本就不敢想···在学校跟朋友能笑我都尽量笑····有功课就尽量跟他们一起做....她们去走街我就跟着去一起走···她们去吃什么就一起去吃什么···已经尽量不要想不要去看···可是回到家就会想到....>.<   我宁愿留在学校或者咖啡厅在一个没人找到我的地方坐着..
最近每晚失眠···躺着差不多一个小时才能睡得着....
***每次看着他···抱着他的时候····我都想要哭的感觉....我很想紧紧抱着他....他好像已经慢慢地离我越来越远·越来越远....远到快要看不见了····第一次写部落格一边写一边哭....想着他对我的体贴···安慰··疼爱···宠爱····保护····关心···的所有他对我做的东西.....感觉都好像在做梦！每次他给我的承诺说他心里面只有我一个可是我没有不相信他只是我不相信我自己...最近一直发呆···唯有上课读书没有···还好不会影响.....

严重病人！=.=
是时候让自己休息休息了～～～晚安！

26052015 生病了...

25052015...第一次考车失败了！没想到还比我想象中还要失败！on the road 都fail```=.=
我还有什么事还可以做的好？是不是什么都那么不顺利？上山那些不pass就算了···就连on the road都不pass!!
吊！吊！吊！吊！=.=
下次就让我顺顺利利过好吗？就顺利就行了！

星期一没去上课····一下就直接没有上两堂课！如果pass还不用紧！现在不pass又浪费我的时间！=.= 还以为那天会是我的lucky day哪知道一点都不lucky!!!
哎呀··过了就不要讲了～～～现在就来面对我的test, presentation,还有所有的功课！这些还比我的未来还重要！考车罢了嘛！希望可以顺顺利利考到！

考车fail过后····就生病了....喉咙痛，头痛什么痛都来了！那个痛恨难受！
他载我回来不久他就去洗澡做功课····到现在才做完...连我生病他都不知道！我知道我不应该要求那么多····只是我就真的想他可以关心关心我····之前有说过一个礼拜他会做一次早餐给我吃···只是做了两次就没做了....男生都是这样吗？只会说不会做？每次生病都只会叫我喝多点水···休息···吃药····我要的根本就不是这些....算了呗...我就真的很敏感一点就疑神疑鬼···讲真有点痛苦...我不知道要怎样····有时我想解放自己...单身会比较适合我因为每天担心他会不会外遇， 偷吃之类的我就觉得很痛苦！最近我已经逼着自己不要去检查他的电话不过问他的东西····因为这样会让他觉得我在管着他....讲真我有点累····我相信不到我自己！我真的相信不到!很烦！每次想到这些我就想哭！那个痛真的会把你的心抽出来！很累····很想休息...我这么敏感总有一天会把把逼走根本就不用我说他会立刻离开我...我是不是应该慢慢放手？过后的痛才不会那么痛？
过后你的永久已经不属于我！萧敬腾的''原谅我''就是我想说的话.......

生病了····却睡不着···失眠了吗·？ 晚安....:)

明天就是死期了...

明天就考车了`我应该怎么办？我很紧张也很怕···我不想也很怕fail...保佑保佑我可以顺顺利利的考到！拜托拜托....:(

HAIZ....现在我的电脑mircosoft竟然出现问题=.=
星期二·要用了就来跟我玩这个！=.=
老天啊···别这样对我好吗？今年我真的用很多钱了···别再花钱了`读书又花一大笔，旅行又一大笔，电脑有一大笔现在考车又一大笔！吊的！够了吗？今年做么这样？他妈的！
现在有可能要花六百多块来买microsoft的license!
现在是怎样？够了吗？你以为印钞票啊？
现在一下子那么多东西来烦！鸡蛋！

好! 没mood不写了！
保佑我明天考车顺利！
:)

晚安！:)

23052015 考车的最后第二天

后天就考车了,明天最后一次学车...也希望明天可以学完所有我熟悉的！
还没到就觉得很紧张了！如果真的fail怎么办？ 我知道我不应该想到那么负面的只是我还是不相信自己的能力·～
可是我还是紧握的全力就好像考undang这样···我以为我不会pass结果让我pass了！
所以我希望考车那天我可以驾到好点的车··也可以遇到好点的考官··希望对我不要那么严厉....就让我pass就好！拜托拜托```
然后希望我可以有胆点···不要那么紧张···我希望·我可以做到！我一定要做到！

法国巴黎是我这辈子最爱也是最想去的一个地方···我给自己目标希望可以在26岁我和另一半一起去也是我们的蜜月旅行····我希望我会是跟他去不会是别人·.....如果能去到我真的死都没有遗憾了！我的书桌上有个位子是只有巴黎铁塔的东西....玻璃瓶·吊饰·画等！看到了这些就仿佛去了那里！我真的这辈子一定要去到！
现在才刚开始存钱罢了就想要买这个那个了～～DW的手表我真的很想要只是.....我不知道值不值得买可是我真的很喜欢～然后又要买电话··电话快要坏掉了·已经用两年了所以现在不能动太多只好少玩点温习多点就好～将也好·····可是感觉有点对不起他....他都把钱进去我的户口然后要用他的钱来买我的东西··明明那些钱是来存去旅行的我怎么可以拿他的钱去买我要的东西？现在我·要记录他进了多少去我的户口···我不能用他的钱....虽然说那些钱可以用来买我要的东西只是我觉得还是不应该也不能用！要的东西就自己存钱买呗:)
还有我不能依赖他··怎么我觉得我自己那么没用啊？一点功课都做不好···我到底有什么长处？一个都没有！我以后要怎样做人我真的不敢想象！我也想象不到我会怎样去工作还有怎样去完成大事！
如果我以前可以省点我就不用那么烦了.....真的是讨厌我以前那么挥霍！以为自己很有钱···一有钱就用用用！是不会存点哦？神经！

刚刚才做完PS的功课···鸡蛋！然后又收到然是给comment...只会comment多多还有·一直给功课·多·多！鸡蛋...又不会想下我们还有其他科目要cover然后其他功课也要做也要完成！就一直要求多多··要这个又要那个！你以为我们神咩？=.= 现在做她的功课做到我的头脑快要疯掉！又要写到很detail！你以为我们是当事人咩？还有你讲要只是presentation..我每个礼拜都有presentation给你写的咩？Discussion又不可以什么都不可以！你到底想怎样？ 做这样也不是那样也不是！你到底是头脑太多疑问还是你自己不会答要我们帮你答？真的神经线太大条了·～疯掉！每次都很怕开BB！每次都有update!超讨厌！他妈的！你妈妈到底是谁？我要见她！=.=

明天学车····早点睡不要为了那些人伤身体！晚安:) Good Nitezzzzzz  :)

22052015 没标题呵呵 :)

最近有点担心妈咪的身体，妈咪的膝盖一天比一天痛/.\ 看到她每天一拐一拐的走路的上班真的心很疼！我真的真的希望可以把她的痛转移来我的身上让我承受就好...我不想要看到她脚痛着咬着牙关去上班...让我看到真的很心疼...
我现在用着的电脑是妈咪买给我的，她宁愿把钱来给我买电脑都不为自己买个好的电话。
我真的用了她很多钱，我却还不知足！刘茜怡！长进点··成熟点··不要一直让妈咪担心！

妈咪··对不起·～在今年的母亲节没有给你什么表示也没有给你什么礼物....对不起··明年你等我！我一定会有表示给你～对不起···明年我一定给你一个难忘的母亲节````
对不起···之前一直跟你大小声跟你赌气或者也不体谅你的苦心....每次只会责怪你说这个不好那个不满足什么的....现在上大学了，也慢慢会·想了懂得父母做工的辛苦～对不起···我以前真的很不应该这样用钱···现在才开始怎样用钱也开始存钱....因为知道赚钱的辛苦所以现在想花钱都不舍得花～现在我想喝杯coffee就只能喝三合一的nescafe...讲真··有nescafe喝已经觉得很幸福了·～比起那些连杯水都没得喝的好太多了～最近真的蛮省了···一个星期的零用钱七十五我就存七十...全都进银行···开学到现在我在学校只是吃过一次盒饭。大多数没吃或者吃面包就过一天....

现在我想照顾好我自己...努力读书··读到degree``因为讲真的虽然很压力可是为了妈咪爸爸为了我的未来····我要努力...妈咪，我会好好读书拿好成绩.....我不会让你失望·····现在因为我的大学花了一大笔钱在我身上！就好像放了一个很大的赌注在我身上这样！虽然压力可是这样才可以让我尽全力去学习去进步！现在我才觉得我现在才是真正读书的时候.....
现在我才知道真正的温习是什么....昨天我温习marketing lecture 3...才知道我有那么多字的意思我不会·所以我就一个一个查字典...用了我两个小时=.=
读书不会难···如果有心什么都容易！:)
中学的时候只要一上课我就会要睡觉！现在虽然只是打哈欠可是都没有打瞌睡···虽然没有打瞌睡可是我还是听不懂她们在讲什么.....哈哈哈哈可是过后都会print notes出来再看看...
哈哈哈哈哈哈哈，讲真我不明白呵呵...

哈哈哈哈现在已经凌晨一点九个字···现在就是只有我和我那个傻公陪我写完这篇部落格....还有陪我通话···电话都没有电了还是要跟我通话哈哈哈哈哈真是贴心<3  我爱你 :)
晚安啦啦啦啦啦啦啦！:)

21052015 今日..

最近有了电脑才开始动Blog...不然都把它给抛弃了···

现在要有一个习惯··每天晚上要写一篇写一些然后再回想这一整天我是做了什么～

我很喜欢听歌··也很喜欢听抒情的和柔情的··

所以·这几天都是一边听歌一边温习···温习完就写部落格....

我想写一些事情··关于之前的RELATIONSHIP...

现在我和他很幸福··之前常常骗自己，都不敢跟他见面就只是用通话...简讯来交谈...在今年之前··可以说我们见面次数没有超过五次，直到今年的2月5日（星期四）我才有那个勇气主动牵起他的手···主动粘着他···主动和他亲密....讲真我也没想过我会这样做··他也很惊讶我竟然会这样....在那之前也有发生事情··还吵架，甚至闹到分手。

2月5日过后的下一个约会，就是在新年的除夕...2月18日（星期三）我们出去··我没跟家人吃团圆饭···却跟他吃算是第一次二人团圆饭 哈哈哈....**PS**他那天迟到 =.=

可是他还是很有耐心的哄着我一直不停地说对不起···每一次的吵架都吵不起来因为每次都是他先认错····他啊，虽然很木可是却很贴心对我宠爱有加即使是我的错都说成是自己的错，从来就没有和我争论过···过后的约会都很顺畅，每个星期都有见面而且还是他刚考完车第一次载我出门...每次的约会我不在乎去哪里，吃什么....能和他一起做什么吃什么去哪里都无所谓...

还记得有一次，他说了一句话伤了我....他在车就哄了我整个小时才去吃东西···那天过后我提出分手因为我知道我不完美··也不漂亮身材不好什么都差过人怎样觉得都配不上他....所以想要他找一个他真正想要的女生成为他的另一半····可是他一直都不答应一直一直一直地挽回我···他对我从来没有放弃过··我还记得有一次的分手让我差点真的彻底死心....可是他还是一直挽回根本就不放手最后还是给他追回来了···讲真的我很谢谢他，一直都没有放弃我做每件事情都让我觉得很窝心...每次我要他做的事情他都会做给我虽然不是立刻马上完成给我可是他都尽全力的满足我···什么事情都以我为先....我现在我真的没有的再嫌弃上天给我的，现在讲真他是我唯一··他是我全部...我也想象过没有了他的日子是怎样的··真的很痛苦！

最近才发生一些事情，关于他上college的事情...然后就wq也是读哪里当时就直接告诉她，她可以坐他的车来回...可是我记得我说的意思是顺便而不是特地··就可能她误会我的意思吧？我还记得我们为了这件事吵架，也不算吵架吧？因为他都没有跟我吵过....就有口角··闹得不愉快....怎知道··第二天她竟然真得把他当司机使唤！好像是他的男朋友一样···她凭什么叫他载她朋友啊？还有....这些越说越气! 过后他载了她们回过后··他来载我我在车上到家里都没有和他说话···就直接在车上睡着了··直到家本来直接下车因为我根本就不想听他解释当时回的时候我竟然想象得到她怎样使唤他的样子而且也想象到如果他们在一起她会坐我现在的位子我就觉得很生气很心痛也觉得很肮脏！当时直接想要跳下车的冲动！过后到家了，他就一直解释解释···最后就哭着骂他·骂到心都痛！那次过后他答应我他不会再做任何让我不安心和担心的事情``···

现在事情都过了···现在我们都一直忙着自己的学业...信息要慢慢减少··通话也是，虽然会不习惯可是我们应该把学业放第一··四年过后我们就可以一起筹备我们的旅行··还有筹备我们未来想要的事情···可是我希望真的可以实现··我遇到很多朋友拍拖了好几年过后说分就分···

遇到这些我开始担心我们会不会这样因为没感觉了或者淡了就分开....

我没想过会因为这些事情，我希望一切都不会发生！即使有什么争执都好还是能维持我们的爱情到永远 :)  

在wq那件事过后我才知道我有多爱他··有多么不想失去他··现在完全放不下...现在可以说我才开始学会怎样去珍惜眼前人···以前想的歪理全都是胡思乱想只是因为一点的自卑就想要放弃....以前的我也太·软弱了·吧·？那么·胆小？哈哈哈哈哈哈现在大了上大学了···思想要跟着成熟也不能太孩子气...也要学会独立才会正大！:) 

他就是我的唯一·我的全部，谁也抢不走！<3

He is MIN3 !Michael Lee I lov3 You <3

21052015 上课前两个小时

下个星期一就考车了，虽然现在才星期四....那种紧张感已经有了····

疯了，我快疯了！ 爸爸妈咪讲得也没有错啦··就算包了又怎样？不会驾还是个问题....我只好当时学的时候考吧·>.<

今天很早就到学校了....坐在休息厅两三个小时，做做下数学···玩玩下电话和电脑....也是很冷！刚刚在半个小时之前一直弄我的标签···就是一直不出来到底什么鬼事？=.= 身体的体力好像消耗了一半··等下上课一定没精神了...

刚刚跟了几个朋友聊天，感觉....已经没了以前的感觉感觉很客气又感觉很生疏...我在想见面了那个感觉就会回来？讲真我很在乎只是过了就是过了，那感觉是回不来的···她已经有了另一班她觉得可以信任可以依赖的好姐妹和好朋友，十年友情根本就不算什么....性格不同吧或者真的是我的头脑白痴不成熟，才会想这些...之前我真的很信任只是听他们说她竟然把我说的话写的东西当笑话笑当笑话讲....当时我第一个反应就是你已经变到这样了，原来我错了在乎个屁！我对过自己说不要计较可能她是想歪了才是这样说，可是已经不只是一次了过后还是一样...我是还是要那么笨？去在乎？之前说的都不知道去了哪里了....有点累，现在她几乎都不是很想理我了，两年了还是放不下，何必？怎么不让自己开心些？算吧～～～～～～也希望她的决定是对的···真心祝福她。

讲完了·心里也舒服了...上课啦！:)

18052015 Presentation Day :(

今天真的是惨到够力！在台上讲到手振···直接疯掉！人生第一次在那么多人面前present :o
真的是恐怖！不过也还好···没有e  e  e来e  e  e去....不然直接扣更加多分！
下次真的要准备好好才好上台！不然下次要丢脸了 >.<

***PS***我有事要说···明天是ICT课而且他也没上课，本来想说在家做完考试就直接去KLCC的Beauty Fair....然后她们说要去学校一起考···所以就明天就早起来去学校考试...
然后我告诉他明天是一点半来载我···原本我以为他会直接来学校载我，怎知.....他叫我在titiwangsa等他。其实也真的没关系我也不知道我在气什么？
我在气什么？他又不是我司机···虽然他是我男朋友也不能这样使唤吧？
对不起，只是.....也没原因···是我太任性了···才会这样，情绪化吧？可是心里面真的很想哭，也很想骂人和很想发脾气！真的···我也不知道我在暴躁什么？

讲真我也不知道我在烦什么？
只是他没有载你罢了嘛，这样都要耍脾气？
我就真的那么小气？对不起····我不想接电话也不想讲任何话！真的很烦···连我想··需要的是什么都不知道···讲真·你知道我什么？就知道我要买这个那个吗？真的麻木很累了···～～
虽然真的很小事···就真的因为我在乎我才这么紧张··这么大惊小怪！

好吧····是我错了·我什么都不想说，什么都不要理·也不关我的事啊～讲真是不是单身会比·双身好？每个人都是这么觉得的，我也不例外吧？
有点累·很想休息不想要理............................................................................>.<
晚安...:)

2015年的第一个帖子 :) 16052015

我来说一个很好笑的一件事情...
我告诉了一个我这段时间最好的一个闺蜜..PS*你在看应该懂是你吧？xD

我告诉她，我刚买了一架手提电脑·然后我就和她说我会常常写部落格·，然后她就一直笑一直笑...她说写部落格是N年前的事情，然后我就告诉她我一定会写...她还看死我不会写！
现在的她应该在笑或者要骂我粗口哈哈哈哈哈哈！xD
看吧！我写了而且2015年的第一个帖子竟然写关于你！很不错吧·？哈哈


她，我应该认识......有六年了·！我记得她第一次给我的印象是乖乖女，很安静！哪知道，已认识了过后哇靠～真的不懂哪间神经病院出来的，超级超级的吵！
我跟她无所不谈，什么都讲....只有最近才跟她说一些的不开心....之前和她一起什么谈，笑，疯！很多爱好，很多东西都一样！吵架几乎没有因为根本就不得空吵架！哈哈哈....
她是0625我就是1025！相同吧？只是月份不同···很多都很相似！
我们曾经玩过很疯的事情···去名牌店拿多多件衣服去试，然拍拍拍！过后走人！哈哈哈哈
两次了！真的是疯婆子！哈哈哈哈哈
×××还有她现在应该是说我是在和她告白吗？？？哈哈哈哈哈
诶诶，拜托没有咯你不觉得我在酸你吗？哈哈哈
刚买的相机里面除了我猪就是她了！真的多到·我的电话一半的memory是她！真的！
我们的pattern真的比badminton还要多！
她啊，讲真我没看过她不开心看到她安慰我多过安慰自己，不要说听看都没有看过！
现在有一样的包，有一样的性格，一样天的生日，一样的爱好！这么多的相似你觉得我们没能可以不认识吗？
你是我闺蜜，也是我最重要的一个人！只有你才可以让我做回我自己！想说就说什么！根本就不需要过大脑，要发泄就发泄都是你听我讲可是我不懂你有听有没有懂啦·也很谢谢你愿意听我说那么多的废话！哈哈哈哈哈哈 谢谢你傻婆！ LOVE YOU :)

                                          This GIRL is the LOVE one :*